Плохие правила хорошего тона (с)

06.12.09 Igor: И неужели тебе доставляет удовольствие мучать мужчин??))
06.12.09 Вика: и маленьких земляных червячков.

как же я люблю своего парня и друзей.
без них я никто.
все мы лишь отпечатки тех, с кем общаемся.
я общаюсь с такими крутыми людьми, что и сама такая должна быть по умолчанию. но это все вранье конечно.

потому что мне далеко.
а вот они все помогают жить.
и чтобы я вообще тогда делала.
меня бы и не было.

Monroe ‎(12:34):
паша
я все знаю))))))
хватит скрывать
как свои чувства к юле зирке
P_Shok ‎(12:34):
а шо как шо, так сразу юля зирка?)
Monroe ‎(12:35):
серденько мучается,да, Паш7)
да не парься
мы уже все знаем
можеешь не притворяться
P_Shok ‎(12:36):
то шо ты знаешь то брехня!
Monroe ‎(12:37):
у вас все намного серьзнее???
P_Shok ‎(12:37):
ващета
юю зирку любят все!
Monroe ‎(12:37):
нет паша
ты ее любишь особенно
Monroe ‎(12:38):
все знают
дадада

Nickelback - худшая группа в мире. Канадские рокеры Nickelback получили звание «худшей группы в мире». Такой «чести» удостоили музыкантов читатели известного британского журнала «Word Magazine». За Nickelback проголосовали почти 20% пользователей.
Это не первая подобная «награда» в копилке Nickelback – ранее команду уже признавали «самой неприятной группой в мире», а лично Чэда Крегера – «самым некрасивым фронтменом».
На втором месте «позорного» списка «Word Magazine» разместились Lighthouse Family, бронзовым же призером стала ныне не функционирующая брит-поп-команда Toploader.

Досталось на орехи и представителям американской нации – в десятке худших очутились Maroon 5 (7-е место), 4 Non Blondes (8-е) и Spin Doctors (10-е).

a voobshe mi ochen kryti
pogaluy

Почему я всегда грею руки об твое тело на остановке.Мимо пролетают машины, а время не идет.

они мои!!!11
толи это Боженька постарался
толи Глеб
ясно одно
я счастлив вполне и они мои

P.S. ух в 2012 круто когда собор в Ватикане падает.

хочется нового года и рождества.
чтобы было зачем красить ногти в белые и голубой. или красный и золотой.
чтобы мандарины, хоть мне и нельзя.
чтобы елка такая пахучая, и мой любимый стеклянный будильничек там.
чтобы шапка из асесорайз. куплю ее, пожалуй.и шарф белый.
чтобы снег валил, хлопьями, слепил глаза, попадал на ресницы, таял.
чтобы праздники в тимуре, каждый день, утром и днем. суета, смех, грим, кулисы, запах сигарет.
и сапоги конечно блин. они должны быть моими. аааа

сегодня ехала в маршрутке и увидела возле метро киевская дохлую кошку.
за границей есть специальная служба, которая убирает трупы случайно убитых животных. как вообще не мерзко нашим людям ходить и видеть возле себя труп.
если бы это был человек, то сразу же подняли бы панику, ментов понаехало б.
а тут все го то кошка, а не человек.
чем кошка хуже человека?
чаще всего они даже лучше.

как ни странно, большинство людей жалуются тут на жизнь.
а мне нечего жаловаться.представляете.
у меня все прекрасно.
мне бы только фотоаппарат. а так было бы все просто идеально.
вообще аж удивительно.
и чтобы те сапоги завтра в шивороте не купил никто.

В русской литературе секс впервые появляется в «Повести о Фроле Скобееве» (1680 г.): «И Фрол Скобеев лежал с Аннушкой, и объявил ей себя, что он Фрол Скобеев, а не девица. И Аннушка стала в великом страхе. И Фрол Скобеев не взирая ни на какой себе страх и рост лилея девство».

ИВАН ИВАНОВИЧ: У вас чрезвычайно приятная внешность.
ЕЛИЗАВЕТА БАМ: Ну да? Почему?
ИВАН ИВАНОВИЧ: Ы-ы-ы-ы-ы потому что вы незабудка. (Громко икает.)

Monroe ‎(22:08):
Паааааааш
P_Shok ‎(22:09):
ааа??
Monroe ‎(22:09):
ты например казьол))
P_Shok ‎(22:10):
я знаю, ток почему на этот раз??
Monroe ‎(22:10):
потому что твоя смс
рано утром
так меня порадовала
смотри блять куда мышкой жмешь)
дурак)
P_Shok ‎(22:11):
рано утром?? Это во скок же?)
Monroe ‎(22:11):
я не помню
я удалил смски
P_Shok ‎(22:13):
все знач улик нет что это я) Знач я могу заявить, что тебе это преснилось)
Monroe ‎(22:14):
а я могу заявить, что у тебя с рождения не было яиц *)

«Жизненный идеал Монморенси состоит в том, чтобы всем мешать и выслушивать брань по своему адресу. Лишь бы втереться куда-нибудь, где его присутствие особенно нежелательно, всем надоесть, довести людей до бешенства и заставить их швырять ему в голову разные предметы, — тогда он чувствует, что провел время с пользой.
Высшая цель и мечта этого пса — попасть кому-нибудь под ноги и заставить проклинать себя в течение целого часа. Когда ему это удается, его самомнение становится совершенно нестерпимым.»
— Джером К. Джером, «Трое в лодке, не считая собаки»

Во Флориде мужчина пытался уговорить заняться с ним сексом по телефону диспетчера 911. 29-летний Джошуа Бассо набрал телефон экстренной службы и сообщил диспетчеру-женщине, ответившей на звонок, что он сейчас лежит в ванне и очень хочет секса, пишет The Boston Herald. Затем, как сказано в сообщении полиции, он сделал несколько «непристойных замечаний касательно мастурбации и частей тела». После чего спросил, может ли он приехать домой к диспетчеру. Терпение сотрудницы экстренной службы лопнуло, и она повесила трубку. Бассо перезвонил в 911 еще четыре раза, пытаясь продолжить беседу.

Через пятнадцать минут после его последней попытки снова связаться с диспетчером, к дому Бассо подъехала полиция. Еще через несколько минут он был арестован за ложные вызовы службы 911 и доставлен в участок. По словам Бассо, у него закончились деньги на мобильном телефоне и, чтобы решить свою проблему, он мог позвонить только на бесплатный номер 911. Как сказал нарушитель полицейским, он не предполагал, что у него могут быть неприятности из-за звонка в службу помощи.

P_Shok ‎(19:31):
а ты шаришь новый сериал по СТБ??

Monroe ‎(19:35):
не
ашотам?
там есть дико крутой циничный небритый сексапильный мужык?


P_Shok ‎(19:39):
не

Monroe ‎(19:39):
хуйня сериал(

- Чарльз, трава становится всё круче. Всё больше утверждаюсь во мнении: пора нам выдать нобелевскую премию, за научные
изыскания. Типа того.
- Изыскания? Ты столько куришь, что непонятно как свой член находишь, когда хочешь поссать. Кого там черт принес?...Все в
порядке, Вили?
- А что, по мне можно так подумать? На, держи. Я уже запарился это таскать.
- Чарльз, как ты думаешь, зачем нам эта клетка?
- Ну, для безопасности.
- Правильно, правильно, для безопасности. Так вот нахуй она нам нужна, если мы ею не пользуемся.
- Ну я бы ею воспользовался, Винстон, но ведь это Вили, а Вили здесь живет.
- Да, Чарльз, но ведь ты не знал что это Вили, пока не открыл дверь, ведь так?
- Спакуха Винстон, это же я! Чарли знал что это я. Какие проблемы?
- Проблема в том, Вили, что Чарли и ты вовсе не чемпионы по бегу с препятствиями, поэтомы делать все надо так, как я говорю: держать клетку закрытой нахуй! Что это?
- Это Глория.
- Я вижу что это Глория, вот это что?
- Удобрения.
- Ты ушел шесть часов назад, чтобы купить счетчик купюр, а вернулся домой с обдолбаной Глорией и с мешком удобрений. Это меня настораживает, Вили.
- Но нам нужны удобрения!?
- Ага, а еще нам нужен счетчик купюр. Во вторник надо сдавать деньги и я рехнусь, если придётся пересчитывать вручную. И если уж ты решил покупать удобрения, не мог бы действовать поосторожнее.
- В смысле?
- Мы здесь выращиваем ганжу в промышленных масштабах, да? А ты болтаешься по улицам с обдолбаной девкой и с мешком удобрений. И, не поверишь, на юного натуралиста ты нихуя не похож. Вот в каком смысле, Вили.

Когда ж уже выйдет этот Ninе, хосспадиа
я ж вся извелася на корню
http://www.youtube.com/watch?v=y_5_lzags3I

23 октября 2009 в 15:57
хотел бы ты чтоб у тебя неделю вместо глаза была вагина старой совы?

лишь только сейчас у меня есть шанас философски есть рис. Рис с рисом. Рисовый рис под рисовым соком, приправленный рисовой стружкой и приправой из риса.